Vrouwen

Volgens menig man zijn vrouwen maar lastige wezens. Hun brein en bijbehorende hersenspinsels zijn net zo lastig te volgen als de draadjes die door een tv lopen. Zolang niets elkaar raakt is er níks aan de hand. Maar wanneer er kortsluiting ontstaat, weten zelfs mannen niet meer wat ze ermee aan moeten en bestellen snel online een nieuw exemplaar. Een nieuwe televisie wel te verstaan, al is de andere optie ook geen enkel probleem in de tijd waarin wij leven, maar dat geheel off topic.

Nu is daar het nieuwe toonaangevende tv-programma ‘Leer mij vrouwen kennen’. Een programma waarin drie heren onder leiding van 2 quizmasters het vrouwelijk wel en wee onder de loep nemen en hier leer uit trekken. Daar ik mezelf schaar onder een uitstervend soort vrouwmens leek het me uiterst leerzaam daar ook eens voor te gaan zitten. Leer mij mezelf maar eens kennen!

In het panel van deze week: die dikke uit de jury van Idols, een zanger waarvan ik in het verleden wel eens getwijfeld heb of het geen meisje was en een judokakampioen die vrouwen over het algemeen op hun minst charmant ziet. Tenzij het enige charme heeft om een vrouw een andere vrouw in een onmogelijk standje te zien vouwen waarbij vastgrijpen van zeker lichaamsdelen niet geschuwd worden en… Laat maar, ik begrijp het al.
Ik nestel me strijdlustig in de kussens van de bank en wacht de eerste vraag met gezonde spanning af.
De vraag luidt: ‘Op wie zijn vrouwen het meest jaloers?’
A. Op rijke mensen
B. Op knappe mensen
C. Op slimme mensen

Het eerste wat in mij opkomt is antwoord B. Walgelijk vind ik ze van die vrouwen met van dat haar dat zelfs als het regent nog mooi in model valt. Zo’n perzikkenhuidje die van z’n levensdagen geen puistje heeft gezien. Van die vrouwen die er adorabel uitzien wanneer ze wakker worden, in plaats van een reïncarnatie van Bonnie St Claire.
De judoka beargumenteert dit ook nog eens prachtig met de woorden: ‘Als je knap bent scoor je als vrouw vanzelf wel een rijke kerel en als je slim bent wordt je vanzelf wel rijk. Dus dan kom je op knap uit.’
Ik kan me hier helemaal in vinden en geef de drie mannen (die unaniem voor B gaan) een schouderklopje.
Vol verwachting wacht ik tot de master of the quiz het juiste antwoord geeft : ‘Vrouwen zijn het meest jaloers… Op… C! Slimme mensen!’
Ik verslik me zowat in een chocoladepepernoot als ik roep: ‘Dát liegen ze!’
Vrouwen mogen dan wel complex zijn, maar als de buurvrouw een lekker wijf is ga jij het écht niet voor elkaar krijgen om in je eentje een kopje suiker te lenen bij haar. Dan is het niet die universitaire graad in psychologie, maar die uitpuilende dubbel D wanneer ze haar armen strekt om bij het bovenste plankje te kunnen komen, die doorslaggevend is!
Maar goed, wie ben ik om een recent Brits onderzoek af te kraken. Ik neem m’n verlies en bereid me voor op de volgende vraag.
Dit keer is het een open vraag. De moeilijkheidsgraad wordt met de seconde opgevoerd!
‘Hoeveel dagen draag je een bh voordat je hem wast!’
Ha, makkie! Afhankelijk van hoe de bh zit (lees: hoe de borstpartij er in uit komt) of het een lievelings is (lees: borstpartij komt er magnifiek in uit) en kleur (lees: die zwarte bh kan ook prima onder een wit truitje zolang de borstpartij goed gepusht wordt) kan een bh prima een week mee. Het ding ligt ’s nachts toch ook maar te luchten op de grond en zolang er geen moedermelk uit je tepels spuit geen reden om vaker van je zwarte lievelings-super-push-up-bra gescheiden te zijn dan noodzakelijk is.
Die dikke uit de jury van Idols is het met me eens, al zet ie wat lager in met 5 dagen. Had ik ook gedaan als ik hem was. Hij moet een goed onderbouwd antwoord zien op te lepelen in een studio vol vrouwen die bij het minste geringste bloed willen zien. Enkele seconden van spanning volgen tot daar het antwoord is: ‘3 dagen!’
Serieus? Hoe kan dat! In al mijn bh-dragende jaren heb ik, tot nu toe, slechts 2x de ware lievelings gevonden. Het is toch gewoon bruut om die in een allesverslindende wasmachine te doen? En wat draag je dan als je lievelings er niet is?
Ik ben de schok nog niet helemaal te boven als de quizmaster vrolijk verder gaat met een korte inleiding op de volgende vraag: ‘Veel vrouwen zeggen altijd met hun gewicht en gezond het bezig te zijn. Dus hoe vaak sport een vrouw per maand?’
Moedeloos prop ik nog wat chocoladepepernoten in m’n mond en denk na. Een werkweek van 32 uur en dagelijks traplopen wordt vast niet meegeteld. De laatste keer dat ik in een sportschool ben geweest, een jaar of drie geleden, was omdat ik per ongeluk het verkeerde gebouw in liep.
Na wat geginnegap van de spelmeesters met het publiek wordt het antwoord gegeven: ‘8 keer!’

Ik geef het op. Ik begrijp vrouwen echt niet. Snel zap ik verder. Aaah, Braveheart!